Слушайте внимательно

Как стать хорошим слушателем

  • 5336
Все знают, что хороший собеседник это не тот, кто много и красиво говорит, а тот, кто внимательно слушает.

Все знают, что хороший собеседник это не тот, кто много и красиво говорит, а тот, кто внимательно слушает.
На практике это оказывается сложнее, чем в теории. Когда мы говорим, чувствуем себя важнее, приходим к интересным
выводам, учимся убеждать. Проблема в том, что говорить любят все, а слушать — лишь избранные.

В итоге разговор превращается в бег наперегонки: каждый с нетерпением ждет очереди высказаться и слушает другого
невнимательно. В итоге мы плохо понимаем друг друга, обижаемся и не находим решения.

Умение слушать мне всегда давалось с трудом. Но чем больше я получала опыта, тем лучше понимала, как это важно.
С каждым годом я становлюсь спокойнее и внимательнее к тем, с кем общаюсь. Постепенно люди начинают так же относится
ко мне, даже если раньше часто перебивали. Мы склонны демонстрировать поведение, которое проявляют по отношению
к нам. Поэтому если научимся слушать, то со временем наши друзья, коллеги и родные будут внимательнее слушать
нас.

Сегодня я расскажу, что нам мешает слушать собеседника и как это исправить. Если вы сейчас подумали «отправлю-ка
я эту статью своему коллеге», выпуск для вас.

Что мы делаем не так

На своем опыте я определила способы, которыми мы демонстрируем невнимание к собеседнику. Я не специалист
в психологии, но на опыте общения на работе и в личной жизни заметила, что разговор превращается в соревнование,
когда мы ведем себя именно так.

Перебиваем. Все знают, что перебивать невежливо, но не перебивать трудно. Это требует терпения,
мудрости и уважения к собеседнику. Пока собеседник говорит, нам приходит в голову мысль. Мы боимся, что через минуту
она станет неактуальной, и спешим ее высказать:

— Как вы съездили в Испанию?

— Здорово! Мы там были прямо в Новый год, ездили в Мадрид…

— О! В Мадриде на Новый год едят виноград прямо на центральной площади!


Гроздь винограда

Мы рассказали интересный факт, но собеседнику от этого не радостно.

Говорим одновременно. Это бывает нечасто, но когда случается, выглядит глупо. Допустим,
вы сидите в офисе, и один из ваших коллег задает вопрос сразу всем. Вы начинаете отвечать, но другой коллега тоже
начал говорить. Никто из вас не сдается. Это превращается в борьбу за внимание. Побеждает тот, кто завоюет больше
слушателей. Проигравшему обычно достается только один — тот, кто не успел переметнуться на более интересного
оратора, и теперь слушает проигравшего из вежливости. Толку от него мало, потому что краем уха он слушает
победителя, потому что там интереснее.

Заполняем паузу. Иногда мы изо всех сил стараемся не перебивать, но при этом с нетерпением
ждем, когда же собеседник закончит говорить. Как только возникает пауза, мы тут же перехватываем инициативу. Часто
оказывается, что мы сделали это слишком рано: собеседник не закончил говорить, а просто решил набрать воздух.

Говорим о себе. Бывает, мы слушаем собеседника, поддакиваем и выражаем поддержку. Но, как
только он заканчивает говорить, переводим разговор на себя:

— Ну что, как вы съездили в Испанию?

— Здорово! Мы на Новый год были в Мадриде, встречали на центральной площади. Очень
понравилось. Люди классные: шумные и доброжелательные. Правда, было прохладно, там зимой всегда такой ветер
сильный!

— А, понимаю. Мы тоже в прошлом году туда ездили, было тааак холодно, что пришлось покупать
свитера и теплые штаны, чтобы погулять в новогоднюю ночь. Помню выходим мы из отеля…

Формально мы вели себя вежливо: выслушали рассказ и не перебивали. Но у собеседника остается осадок. Наверняка
он хотел рассказать еще истории о поездке, но они оказались никому не интересны.

Отвлекаемся. Такое бывает от недостатка концентрации. Например, у меня был трудный день,
поэтому вечером я уже плохо воспринимаю информацию. Собеседник говорит, в голову западает мысль, я начинаю ее
обдумывать и сама не замечаю, что уже давно выпала из разговора. Становится стыдно. Иногда мы отвлекаемся не сами:
внезапный звук на улице, сообщение на телефоне или знакомый в кафе — и собеседник нас потерял.

Кажется, что все это не так страшно. Подумаешь, перебили, это же не монолог. Мы общаемся, значит, каждый делится
историями или советами. Иногда мы делаем это с благородной целью: хотим развеселить собеседника, поддержать
рассказом о себе, избавить от неловкой паузы. А на деле выходит, что мы его обижаем. Давайте разбираться, почему так
получается.

Почему так поступаем

Обычно, когда мы не проявляем достаточно внимания к собеседнику, мы делаем это ненамеренно. Если бы мы действительно хотели его обидеть, выбрали бы более изощренный способ. Поэтому причины,
в основном, связаны с нашей реакцией на разговор.

Нетерпение. Обычно мы не знаем, как долго собеседник еще будет говорить. Это порождает
нетерпение: у нас самих уже накопились мысли, и ждать своей очереди невозможно. К тому же собеседник может
заговорить о другом, тогда наша мысль будет уже не в тему.


Недоумевающий пес

Несогласие. Собеседник говорит то, с чем мы не согласны. Если мы разговариваем один на один,
это не так страшно. Но если он делится своей идеей с несколькими людьми, нам трудно промолчать. Мы боимся, что
собеседник приведет аргументы, которые убедят аудиторию, тогда переубедить всех будет сложнее. Перебить сразу
безопаснее.

Эмоции. То, что говорит собеседник, вызывает эмоции. Причем, необязательно негативные.
Например, мы испытываем восторг и хотим немедленно им поделиться. Даже, если мы делимся радостью, собеседнику
не всегда это приятно: он еще не договорил, а его прервали. Да так, что и продолжать уже неудобно.

Скука. Иногда нам просто неинтересно то, что рассказывает собеседник. Мы не хотим его обидеть,
поэтому не прерываем. Но толку от такого разговора мало, потому что все равно не слушаем внимательно и только
и ждем, чтобы он поскорее закончил говорить. К тому же никому неприятно было бы узнать, что его слушают
из вежливости.

Какая бы ни была причина невнимательности, собеседнику на нее плевать. Он хочет спокойно высказаться. Поэтому теперь
посмотрим, как этого достичь.

Что делать

Статьи и книги по общению описывают миллион приемов, которые помогают стать хорошим собеседником. Но приемы не так уж важны. Главное — научиться быть терпеливым. Когда вам это удастся, вы выработайте собственные способы общения. А пока поделюсь с вами своими.

Не доставать телефон. Все знают, что смотреть в смартфон во время разговора невежливо, но все
равно это делают. Смартфон — тоже общения. Если нам ответили в твитере или написали комментарий в инстаграме,
мы чувствуем, что все еще интересны окружающим. Поэтому так быстро привыкаем все время держать смартфон при себе.
Проблема в том, живая беседа от этого страдает. Никто не захочет делиться с другом чем-то важным, пока тот смотрит
в телефон.

Возьмите за правило оставлять смартфон в кармане или сумке, даже если все ваши друзья выкладывают телефоны на стол
в кафе. Оставьте себе право отвечать только на звонки, со временем друзья начнут поступать так же.

У меня дома в коридоре стоит коробка. Когда в гости приходят друзья, я прошу их складывать
телефоны в нее. И сама поступаю так. Я выгляжу занудой, зато во время встречи мы общаемся только друг с другом,
а не с виртуальными собеседниками.

Не торопиться говорить. Если вам показалось, что собеседник договорил, это еще не значит, что
он действительно договорил. Когда возникает пауза, хороший слушатель не заполняет ее сразу. Помолчите еще немного,
чтобы собеседник почувствовал, что его слушают. Скорее всего, он захочет сказать что-нибудь еще. Теперь он не будет
торопиться и лучше сформулирует мысли.

Не подсказывать. Иногда собеседник волнуется и забывает нужное слово. Мы хотим его выручить
и начинаем подсказывать, а в итоге оказываем медвежью услугу: либо слово не то, либо собеседник смущается еще
больше. Ваша задача — заставить собеседника чувствовать себя комфортно. Пусть знает, что вы его не торопите, тогда
он успокоится, вспомнит нужное слово и закончит мысль. Подсказывайте только в крайнем случае, если видите, что
собеседник совсем растерялся. Когда будете помогать, используйте вопросительную интонацию. Так собеседник сможет
подтвердить или опровергнуть вашу догадку:

— Вчера во время работы мне пришла в голову идея. Что, если мы используем в качестве фона
картину… Эмммм… Ну постимпрессионист известный…

(Молчите)

— Забыл, как зовут художника… Который еще подсолнухи нарисовал…

— Ван Гог?

— Да, Ван Гог! Так вот, картину «Звездная ночь» поставим на фон. Мне кажется, хорошо будет
смотреться. Я даже макет набросал. Вот, посмотри.

Записывать. Если вам пришла мысль во время разговора, запишите ее. Так вы не перебьете
собеседника и не забудете, что хотели сказать. Для этого всегда держите под рукой блокнот и ручку. В смартфон
не записывайте, будете выглядеть, как вот эта компания:


Компания ребят

Источник — Dampaday.com

Не думать над ответом. Часто, пока собеседник говорит, мы начинаем думать, что ему ответить.
Хотим поубедительнее возразить, привести примеры, правильно задать вопрос. В итоге ставим себя в глупое положение.
Со мной такое бывает: собеседник говорит, у меня появляется вопрос, я его обдумываю, не слушаю разговор, спрашиваю,
а оказывается, что собеседник только что об этом рассказал сам.

Проявлять интерес. Если в ответ на историю собеседника у вас появилась своя, не переходите
к ней сразу. Проявите внимание к тому, что только что услышали. Задайте дополнительные вопросы, подбодрите,
выскажите свое мнение, но не приступайте пока к истории о себе. Одного слова «понимаю» недостаточно. Убедитесь, что
собеседник почувствовал вашу поддержку и оценил ее.

Когда это не подходит

Не всегда полезно быть хорошим слушателем. Есть люди, которые пользуются вашей вежливостью, вываливают бесполезную информацию и поедают время. Такая беседа идет только во вред.

Я не знаю, как правильно поступать в таких ситуациях. Мне не хочется быть грубой, но и тратить время на неприятную
беседу тоже жаль. Обычно я нахожу предлог прервать разговор и уйти. Но так получается не всегда. Когда
не получается, я просто молчу, чтобы не спровоцировать продолжение разговора. Мне всегда кажется, что оба этих
способа неправильные. Должен быть другой, более эффективный, который помогает в таких ситуациях. Если вы его знаете,
делитесь в комментариях.

Статья Людмилы Сарычевой

comments powered by HyperComments
Александр
2015-02-13 22:28:20
Людмила, не мог не поделиться способом отшить нудного собеседника :) (особенно в ответ на хорошую статью). Для этого достаточно начать задавать вопросы. По теме разговора. Лучше открытые. А если еще сможете и методы Сократа применить, то будет супер. Например вопросы вроде "Скажи, если я отвечу на твой вопрос, тебе это принесет пользу?" могут озадачить собеседника надолго. Если нет - можно продолжить в том же духе. После этого конечно можно слыть занудой. Но это не страшно :)
Алексей
2015-02-13 22:28:54
Я всерьез интересуюсь, зачем собеседник мне это рассказывает. Иногда бывает, что этот вопрос игнорируется - тогда я просто ухожу или начинаю заниматься своими делами. Если собеседник не новый и ценный, но уж больно долго - прошу "короче, в трех словах". Грубо - это бесцельно тратить чужое время. Глупо - свое.
Александр
2015-02-13 22:56:14
Я, когда хочу выразить интерес к рассказу, тоже задаю открытые вопросы. Даже если мне плевать на то, о чём рассказывают, всё равно остаётся хороший осадок от разговора. Заодно и мне шанс, вдруг узнаю что-то интересное? К нам в гости приходят подруги жены и постоянно утыкаются в смартфоны. Тогда я цитирую ведущего на радио: «Что наши люди делают со смартфонами? В первую очередь они их носят.» Не бог весть как вежливо, но помогает. Мы и с женой сами грешили фанатизмом к телефону, но договорились за столом не брать телефон в руки и вообще убирать на комод в коридоре.
Константин
2015-02-14 00:08:58
Полезная статья, спасибо! Чтобы прервать собеседника, который увлёкся повествованием и Вы знаете, что это надолго, а конечная мысль уже очевидна, можно проявить нехарактерную для ситуации реакцию. Сделайте вид, что рассказ вызвал у Вас некоторые яркие воспоминания, и соответственно эмоции. Начните улыбаться, энергично кивать, или наоборот мотать головой. Вещающий это обязательно заметит и переспросит, что же в его рассказе вызвало такую реакцию у Вас? Это Ваш шанс. Можете на ходу придумать, что фраза про образование напомнила Вам смешной анекдот, либо придумать другую короткую историю и воспользовавшись паузой задайте прямой вопрос о цели повествования, типа: "Я правильно понимаю, ты ведёшь к тому, что покупка этой программы нам не даст желаемого эффекта?" Тем самым Вы серьёзно сэкономите время дискуссии. Приём работает даже в случаях, когда собеседник откровенно пользуется Вашей вежливостью и желанием быть хорошим слушателем. Считаю, что это вполне "экологичный" способ, которые не обижает собеседника. Перебивать (прерывать) собеседника тоже нужно уметь. Кто напишет про это статью?
Дмитрий
2015-02-14 00:29:55
Мне не интересны 99% из того, что говорят люди. Большинство только и ищет уютные уши, чтобы залить в них порцию своих удивительных мыслей и уникальных наблюдений, не особо заботясь о желании собеседника их выслушивать. Я считаю, что это изначально неуважительный подход не заслуживающий снисходительности. Поэтому я просто говорю как есть, что у меня нет времени или желания вести разговор.
Дмитрий
2015-02-14 06:03:24
у Ларри Кинга — мусор, а не книга. Купил её в 2006-ом в надежде найти что-то полезное. Набор анекдотов. Кому надо, могу подарить её. У людей, которые пользуются вежливостью и вываливают, серьезные проблемы с границами (например, мои сообщения сюда ;)). У людей, которым неловко быть грубыми — то же самое, только в другую сторону. Достаточно просто вежливо сообщить, что сейчас не можешь уделить внимание и выслушать, или что эта тема тебе неприятна, или даже открыто напомнить разницу между "поделиться" и "вывалить" — и все нормально работает. Хотя человек совсем "без границ" даже самый вежливый отказ воспримет как грубость (такой человек неизбежно инфантилен и вообще всё, что не по его правилам, воспринимает как личный вызов), если делать это вежливо и постоянно (и поощрять нормальное общение), всё вполне поправимо. Помните, Вы ему этим только помогаете. Если такому человеку не ставить границы снаружи (а сам он никогда не остановится, иначе он бы не был инфантильным), он никогда не вырастет и не станет полноценной личностью.
Дмитрий
2015-02-14 06:06:36
Я не тот Дмитрий, который передо мной написал. Я другой Дмитрий, более занудный.
Эля
2015-02-14 18:13:56
Для того, чтобы не тратить свое время на тех, кто рассказывает много, можно сначала разделить ситуации. Есть ситуация в переговорах, по делу, когда нам доказывают, показывают важность предложения или аргумента. Так как здесь бизнес-ситуация и аргументы уже вам знакомы, то можно смело говорить, что аргументы услышаны и могу ли я взять время на обдумывания. Или выбрать любое другое предложение, формулирующее ваше намерение (я не готова обсуждать сейчас, мы не согласимся на это и т п) В бытовой ситуации важно честно ответить себе на вопрос: зачем, что дает нам этот собеседник, ведь просто так он не прицелился бы к нам. Слушая его, что мы получаем: удовлетворение от того, что у нас лучше, возможность повозмущаться, шанс почувствоваться себя великодушным или пропитаться жалостью к себе? Еще важно понять самим, почему мы боимся прервать собеседника (страх, что он обидеться, страх показаться невежливым и т. п.) Если это касается обиды, то мы не знаем, почему человек может обидеться и свой комфорт, время и самочувствие выше. Если это касается страха невежливости, то причину, по которой вы не готовы слышать, можно сформулировать вежливо. Например, "я не готова болтать сейчас на эту тему"
Вит
2015-02-14 21:36:56
Благодарю Людмилу за пост и коллег за толковые комменты. Я бы добавил одно соображение: все сказанное в статье (часто так бывает и с другими книгами и статьями экспертов с советами) неявно предполагает, что ваш собеседник НЕ ЧИТАЛ вашей статьи/книги/совета и вам приходится как бы действовать в одиночку. Сам вопрос Людмилы так звучит: "Я не знаю, как правильно поступать в таких ситуациях. Мне не хочется быть грубой, но и тратить время на неприятную беседу тоже жаль.". Как бы Вы ответили на этот же вопрос в предположении, что Ваш собеседник читал эту статью? На этом мне можно было бы завершить свой пост, но я покушусь на внимание читателя и попробую продолжить за Вас. Например, Вы бы предположили, что ему очень значим этот разговор, раз он его ведет. И, возможно, он считает, что этот разговор столь же значим для Вас, поскольку он говорит с Вами. Просто Вы пока не оценили или не поняли эту значимость. Но в таком случае фиксируйте ситуацию своего непонимания и готовьте вопросы на понимание к своему собеседнику. Обычно, когда у меня есть вопрос, я просто поднимаю руку или палец, давая собеседнику знак, что есть вопрос, отсутствие ответа на который затрудняет мое понимание. Этот знак - не перебивание, а как раз знак уважения. И уважающий Вас собеседник постарается закруглить свою мысль, прикрутить "поток сознания" и выразит готовность помочь Вам понять его тезис. Возможно, Ваши вопросы приведут его к осознанию, что его предположение о значимости темы для Вас - ложное и, как понятливый читатель описанных Вами рекомендаций, он должен понять, что продолжение разговора неуместно. Своими вопросами на понимание смысла продолжения беседы Вы как бы подведете его к Паузе, а именно пауза Вам и нужна. Фиксируйте суть вопроса и паузу, говорите, что рады будете продолжить общение, когда на вопрос будет готов ответ и быстренько убегаете. Но про вопрос забывать не следует, вдруг он действительно для Вас окажется важным. :-). При следующей встрече можете продолжить с него. Если Ваш собеседник не читал или игнорирует эти правила, то не будет большой невежливостью с Вашей стороны прямо спросить его, сколько времени ему еще нужно уделить. Или можете спросить его, знает ли он, кто такие "хронофаги" ? :-) (все зависит от ваших отношений). Когда я выступаю модератором дискуссий, то провозглашаю одно простое правило: право на высказывание у участника обратно пропорционально суммарному времени его говорения к моменту, когда он хочет взять слово. Если в этот момент говорит кто-то особенно говорливый, а слово желает взять менее говорливый, я, как модератор, прошу говорящего закруглить свою мысль поскорее (если, конечно, он превысил регламент). Приходится вести примерный хронометраж (для двоих годятся шахматные часы), но даже само правило уже дисциплинирует. Все сказанное относилось к "тематическим", а не "фатическим" (не фаКтическим http://www.scienceforum.ru/2013/121/3859) беседам. Фатические беседы имеют целью не содержание продвинуть, а просто эмоциями обменяться. Но там другие законы: можно даже одновременно говорить и затем разойтись полностью удовлетворенными. Поэтому прежде чем применять указанные правила, имеет смысл определить для себя характер беседы и цель своего участия в ней. Прошу прощения за многословие.
Роман
2015-02-15 07:25:43
>Сделайте вид Имитировать эмоции — это низко. Фальшь всегда заметна.
Владимир
2015-02-15 08:22:56
Всем привет) Надежный и простой способ закончить, прервать или либо ускорить неинтересный разговор- достаете телефон и делаете вид, что вам кто-то звонит. Для полных фристайлеров - можно даже изобразить диалог по трубке. На фразу по поводу не слышного звонка - есть ответ, что телефон сначала вибрирует, а потом издает звук или мог стоять в режиме без звука. ))))Работает))))
Павел
2015-02-16 11:40:17
Согласен, имитация эмоций и чувств - низко! Особенно, когда имитируешь интерес к разговору, исход которого давно очевиден! И тут уже хороши любые экологичные способы, и даже сыграть небольшую роль, сценку, миниатюрку, о которой говорит Константин. Не так ли?
Катерина
2015-02-16 11:48:32
На мой взгляд, самый действенный способ - это подождать паузы и начать рассказывать о чем-нибудь своем, причем выбрать тему, в которой человек не разбирается (да и не интересуется) и углубится в тонкости. Если собеседнику просто нужны молчаливые уши, он пойдет искать другого, "близкого по духу", слушателя. Главное сделать вид, что ваш рассказ - это надолго:)
Павел
2015-02-16 11:58:52
Спасибо за прекрасную статью, и не менее прекрасные комментарии. Для меня, как человека интровертного, было важно узнать, что люди думают по этой теме, т.к. сам думаю схожим с Дмитрием (@ 00:29) образом. У меня есть много способов для прекращения разговора, т.к. каждый из них уникален и зависит от ситуации. Например, если человек говорит долго, потому что ему надо избавиться от груза эмоций (неважно, негативных или позитивных), его можно перевести из поля чувств в поле действий или поле фактов: - И что ты собираешься сделать по этому поводу (со всем э.тим счастьем)? Какое действие привело к такому результату? - Что конкретно проиозошло? Для добавления экологичности можно сделать риверанс в виде: "Ух ты, здорово! :) "/Ах ты ж, копать колотить! :( " Обычно человек не готов сразу с эмоций перейти к здравому смыслу, поэтому разговор быстро заканчивается. Другой вариант, если человек сразу говорит о фактах, но делает это занудно и долго. Тогда можно сразу уточнить, какой результат ожидается в конце действия, которое тебе предлагают. Это даст возможность взять инициативу и самому управлять детализацией действий и, соответственно, скоростью рассказа. Вопрос: Как Вы поступаете, когда руководство использует известную манипуляцию переговорщиков, когда руководитель уже сказал, уже идет пауза, может быть, даже длинная, но как только вы начинаете говорить, руководитель тут же вас перебивает и продолжает либо говорит другую мысль?
Александр
2015-02-17 00:54:12
Я поступаю просто - если беседа для меня важна (или человек для меня важен, а беседа бесполезна, но у меня есть время), я выслушиваю, задаю открытые вопросы, развиваю, при необходимости вопросами корректирую направление мысли собеседника. На работе с коллегами, когда они начинают "лить в уши воду" просто прерываю голосом либо жестом и говорю "я тебя услышал, спасибо...", и либо переключаю разговор в конструктивное русло, либо заканчиваю.
Александр
2015-02-17 11:55:47
Способ простой - говорить прямо и обосновать свое мнение что разговор вам не интересен. Это пойдет по логике всего остального текста. А если выжидать и придумывать причины, то получится обман, что как раз в пойдет в разрез с остальным текстом.
Максим
2015-02-19 19:26:20
Оба хороши.
Максим
2015-02-19 19:26:49
Вы, наверное, очень одиноки :)
Людмила Сарычева
2015-02-19 20:58:48
Здорово! Спасибо за замечание по фатические и тематические беседы. Я раньше не знала такого термина. Очень познавательно (-:
Людмила Сарычева
2015-02-19 21:03:04
Павел, очень понравился совет про переход к действиям. Спасибо, я его попробую (-: Про руководителя и паузу не смогу ответить. У меня такого не бывает, к счастью. Может, кто-то из читателей что-нибудь посоветует?
Людмила Сарычева
2015-02-19 21:03:58
Александр, здорово! Очень честный и прямой подход. Спасибо за эту мысль (-:
Татьяна
2015-03-03 09:47:59
Научилась быть хорошим слушателем и правда появились "паразиты" вокруг, которые рады присесть на уши. Для особой группы людей - муж, родители, коллеги по работе - я ценный слушатель и мне всегда интересны они. Всех остальных стараюсь сразу останавливать и сообщать, что разговор для меня не интересен и мне хотелось бы заняться своими неотложными делами. Есть, конечно, и случаи, когда вежливость берет верх - сидишь, слушаешь, но тут все просто - собеседнику не интересно мое мнение - он просто хочет выговориться, а доверие собеседника очень важно для меня. Разумный баланс во всем и вы станете бесценным человеком!
Дмитрий
2015-03-11 15:23:43
Добрый день! Когда на меня вываливают словесный водопад, я поступаю следующим образом. Скорее всего, это ситуация, когда человек говорит много, но в то же время ни о чем. Я перевожу диалог в область конкретики. Задаю вопросы о фактах, или личные вопросы, такие, на которые человеку придется вылезать из своего панциря. Обычно, этого никто не хочет делать, и разговор прекращается сам собой.