Shape Shape Shape Path path24_3_ Combined Shape Shape Shape Path Shape
Как общаться с ребенком

Даже если это ваш босс

  • 4912
Эту книгу должен прочитать не только каждый родитель. Ее должен прочитать вообще каждый.

КАК БЫТЬ ХОРОШИМ ВЗРОСЛЫМ

Сегодня говорим о книге «Общаться с ребенком. Как?», автор — профессор психфака МГУ, гениальный педагог и психолог
Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Это одна из ее самых популярных книг, и есть немало других — не менее полезных.
«Общаться с ребенком. Как?» — в первую очередь, пособие по собственной эмоциональной взрослости.

Это история о том, как быть хорошим взрослым: с детьми, коллегами, подчиненными, клиентами и домашними. Она помогла
мне повзрослеть на десять лет.

Безусловное принятие

Первое правило общения родителя с ребенком — принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок
должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный, ценный и дорогой, даже если он поступил
неправильно.

Неправильный подход — условная любовь, основанная на поведении ребенка. Когда ребенок думает, что он плохой
и нелюбимый из-за своих действий. Воспитание ребенка — это не дрессура. Здесь нельзя просто наказывать за плохое
поведение и поощрять хорошее. В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя любимым.

Ребенок нуждается в постоянном сообщении от близкого человека: «Когда ты рядом, мне хорошо; я рад тебя видеть; ты мне
нравишься». Условная любовь разрушает эту эмоциональную подпитку. Это эмоциональный фундамент отношений. Когда есть
безусловная любовь и уверенность друг в друге, дальше проще.

Недовольство

При этом выражать недовольство можно и нужно — но не самим ребенком, а конкретными его действиями. Не «ты плохой»,
а «ты поступил плохо», а еще лучше «мне плохо от того, как ты поступил». Последнее — это «Я-сообщение»: оно говорит
о ваших чувствах и не оценивает самого ребенка. У ребенка есть шанс самостоятельно сделать вывод о своем поведении
и скорректировать его:

Мне стыдно, когда на нас в магазине оборачиваются люди

Я очень устала, и мне грустно, что мне теперь придется мыть посуду

Мне трудно беседовать, когда меня прерывают

НЕ «ТЫ ПЛОХОЙ»,
А «МНЕ ПЛОХО ОТ ТОГО, КАК ТЫ ПОСТУПИЛ».

Активное слушание

Пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться — это активное слушание в сложных ситуациях: когда
ребенку грустно, трудно или плохо. Цель техники — дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его
проблеме неравнодушны, его понимают. Вы удивитесь, как часто ребенку не хватает именно этого, и как много может
измениться, если это появится.

Чтобы активно слушать, нужно «возвращать» ребенку то, что он говорит, обозначая при этом чувства
ребенка:

— Я не хочу делать уроки!

— Тебе неприятно заниматься русским языком

— Нет, просто там очень много!

— Ты боишься не успеть до завтра

Поначалу выглядит странно. Так и хочется вместо этого прикрикнуть, посоветовать, указать, пошутить или пожалеть
ребенка. Но это фразы из мира взрослого, фразы-стимуляторы, фразы влияния. Ребенку в трудной ситуации не нужны
стимуляторы: он, скорее всего, и так знает, что ему делать. Если бы ему нужна была помощь, он бы попросил о помощи.
Он же ищет эмоциональной поддержки.

Активное слушание помогает докопаться до корня проблемы. Ребенок охотно вступает в контакт, когда понимает, что его
слышат. Напряжение снимается, ребенок чувствует себя понятым, и вы вместе легко решаете проблему.

Чего не делать в трудную минуту

В противовес активному слушанию Юлия Борисовна приводит двенадцать вариантов родительских ответов, которые в трудную
минуту ни к чему хорошему не приводят:

Приказы («Быстро убрался!», «Чтобы я больше этого не слышал!») —
вызывают у ребенка чувство, что родители не уважают его самостоятельность и не хотят вникать в проблему.

Угрозы и предупреждения («Если не прекратишь, я уйду») — бесполезны,
когда у ребенка неприятное переживание. Они только дальше загоняют его в угол.

Нравоучения («Нужно уважать взрослых») — на словах не работают,
потому что ребенок учится ценностям и правилам по поведению родителей, а не из назиданий в трудную минуту. И если
ребенок нарушает правила, то либо он повторяет за кем-то из домашних, либо открыто протестует. А протест — это
результат эмоционального напряжения.

Советы («А ты попробуй вот так…») — ставят родителя над ребенком
и показывают ему, какой он еще неопытный и глупый. Если ребенок сам не обращается за советом, лучше придержать свою
мудрость до тех пор, когда ребенок будет к ней готов. Часто, кстати, ребенок до всего доходит сам.

Логические доводы («Ты невнимательно читаешь задание, поэтому
допускаешь ошибки») — отлично работают при доказательстве теоремы, и никак не приближают ребенка к эмоциональной
стабильности. В лучшем случае ребенок перестает воспринимать такие слова.

Критика («Это все из-за тебя») — особенно от близких людей — это путь
к низкой самооценке, защитным реакциям, подавленности, разочарованию в себе.

Похвала («Какой ты молодец») — несет в себе элемент оценки, который
не относится к эмоциям ребенка. Ребенок понимает, что если его хвалят здесь, где-то в другом месте его могут
осудить — потому что в принципе его оценивают. Важно не переходить на похвалу-оценку, оставаясь в зоне
похвалы-поддержки. Вместо «Ты молодец» говорите «Я рад, что ты так сделал».

Обзывание («Плакса-вакса») — это вообще чушь. Кому она вообще
помогает?

Догадки («Я знаю: ты грустный, потому что поссорился с Катей») — это
вмешательство в личное пространство. Никто не любят, когда его «вычисляют».

Выспрашивание и расследование («Нет, ты расскажи, что все-таки
случилось») — еще один вариант вмешательства в личное. Если ребенок не рассказывает, на то есть причины. Лучше
активно слушать. Если ребенок открыт, он сам все расскажет.

Увещевания и сочувствие на словах («Ну, не грусти», «Успокойся»)
умаляют важность эмоций ребенка. Лучше обнимите ребенка.

Отшучивание от проблемы тоже не помогает, потому что проблема
остается.

Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное
слушание — идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка —
это путь в никуда.

Пожалуй, главное в общении с ребенком в такой ситуации (да и вообще по жизни) — отказ от родительской позиции
«сверху». Ребенок — это уже человек, с собственными чувствами, желаниями и волей. Это не собачка для
дрессировки.

РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ПОДДЕРЖКЕ. ПЫТАТЬСЯ НА МЕСТЕ РЕШИТЬ, ПОДАВИТЬ ИЛИ ОБОСНОВАТЬ ЕГО ПРОБЛЕМУ — ЭТО ПУТЬ
В НИКУДА.

Разрешение конфликтов

Конфликты — это нормально. Они бывают даже в самых дружных семьях. Хорошее разрешение конфликта — когда обе стороны
получают то, чего они на самом деле хотели. Для этого в книге предлагается алгоритм:

Прояснить конфликтную ситуацию, выявить камень преткновения
с помощью активного слушания. Дать понять, что вы открыты к решению конфликта. Сначала выслушать ребенка, потом
рассказать о своей стороне проблемы с помощью «Я-сообщения».

Собрать предложения обеих сторон, не критикую каждое
по отдельности. Каждый должен предложить свои варианты решения. Ответить на вопрос «Что же нам делать в этой
ситуации?»

Оценить каждое предложение и коллективно выбрать наиболее
приемлемое. Выбрать должны обе стороны, то есть прийти к согласию. В процессе окажется, что одна из сторон
хотела совсем не того, о чем изначально заявляла.

Уточнить решение, например, записав его на бумаге и добавив
к нему уточняющие пункты. На бумаге вообще хорошо решать проблемы.

Исполнить намеченное и проверить результат, чтобы все было, как
договаривались.

Пожалуй, главное здесь — выслушать всех детей, участвующих в конфликте. Чем больше родители слушают, тем легче
им понять истинную проблему.

Второе — совместно прийти к решению, не занимая над ребенком главенствующей позиции. Главенствующая позиция
унижает волю и личность ребенка. Если дать им возможность самостоятельно принимать решения, вы удивитесь, насколько
разумно и честно они поступят.

Передача ответственности

Хочу привести очень важную фразу из этой книги. Она встречается в главе, в которой идет речь о делах, которые дети
не хотят делать, и об опеке, которой родители их окружают от большой любви:

ПЕРЕДАЧА ИМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЛА — САМАЯ БОЛЬШАЯ ЗАБОТА, КОТОРУЮ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОЯВИТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ
К НИМ

«Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными»

За кадром

Мы даже не начали говорить о дисциплине и самостоятельности, совместных делах, противоречиях в отношениях, наказаниях
и структуре эмоций. Книга «Общаться с ребенком. Как?» — это клад историй, примеров, приемов и правильных мыслей.

Она полезна не только родителям. Она поможет руководителям и подчиненным, младшим сотрудникам и директорам,
безработным, домохозяйкам, предпринимателям и студентам. Она помогает найти в себе скрытого ребенка и научиться
общаться, в первую очередь, с ним.

Книжка есть на «Озоне» и в «Аймобилке» в 3 раза дешевле.

ОТ РЕДАКТОРА

У психолога Людмилы Петрановской есть цикл статей о психологической травме, которую советскому человеку нанесла
Великая отечественная война: первому послевоенному
поколению
второму и третьему.

Если в двух словах, то лишения войны предсказуемо и одинаково отпечатались на послевоенном поколении. Эти дети
выросли с примерно одной и той же психологической травмой, и примерно одинаково воспитали своих собственных детей.
Шаг за шагом в СССР выросло три примерно одинаково травмированных поколения.

Почему я об этом пишу здесь?

Мы живем в мирное время. Больше нет оправдания психологическим травмам и комплексам, которые современные родители
взращивают в собственных детях. Да и у взрослых этих комплексов и травм достаточно — от своих родителей. И если не
развязать этот узел, дальше будет только хуже. Пора развязывать, начиная с себя.

comments powered by HyperComments
Сергей
2015-05-25 17:24:59
Спасибо! Видимо надо книгу прочитать.
Руслан
2015-06-28 21:38:35
Полезная статья и ссылки. Интересовался этим вопросом. Спасибо автору.