Блог

Просмотрено 547

Cамые частые ловушки спорщиков и как в них не попасть

Обмен мнениями полезен, однако только до момента, когда начинается спор. Спор — соревнование, в котором есть иллюзия победы, но нет победителя. Кажется, что противника можно переубедить, перетянуть на свою сторону, тем не менее это не так. Ваши аргументы нужны ему лишь для того, чтобы их опровергнуть.

Вместе с Иваном Канардовым, психологом и генеральным директором компании HR-UP, мы решили разобраться, почему люди спорят и как эффективно уйти от спора. Эта статья будет полезна тем, кто часто сталкивается с непониманием коллег, но не хочет ссориться из-за полярности взглядов.

Приметы спора

Не каждая дискуссия становится спором. Бывает полезно обсудить актуальные события, варианты будущего и окружающие нас противоречивые явления. Общение с другими людьми позволяет нам сформировать собственное мнение, получить одобрение и даже поговорить с самим собой.

Исследователь межличностных коммуникаций Марики Франсен из Амстердамского университета считает, что убеждение — неотъемлемая часть нашей жизни. Но чаще всего мы сопротивляемся чужому мнению, а не пытаемся оценить позицию собеседника. Мы боимся меняться, боимся ограничения свобод, боимся быть обманутыми. Тогда мы не готовы к диалогу.

Каждый из нас проходит период, когда нам нужно обязательно быть правым. Иногда такое желание возникает в пять лет, иногда позже и обычно заканчивается в старшем подростковом возрасте. Когда мы маленькие, мы видим мир лишь белым и черным. Жизнь учит различать оттенки серого, но не всех. Некоторым взрослым людям тоже бывает сложно принять наличие других мнений, и они продолжают спорить.

Самое правильное поведение — не тратить время на разговор с патологическим спорщиком, ведь он к нему не готов. К примеру, оппонент не может говорить на равных, перебивает или просто уходит от разговора, не приводит своих аргументов, но начинает оспаривать ваши. Или, наоборот, не учитывает ваш ответ и все время возвращается к своей изначальной позиции. Выхватывает слова из контекста и игнорирует логичные объяснения. Все это признаки того, что разговор не имеет смысла.

Давайте разберемся, почему так получается.

Повышайте эффективность с Мегапланом
Выполнение задач и управление продажами еще никогда не были такими простыми и эффективными!
Попробовать бесплатно

Страх перед будущим

Люди могут спорить не потому, что не готовы согласиться. Так проявляется их страх перед обстоятельствами. Желание спорить — попытка доказать самому себе, что ты на верной стороне. Для таких людей спор — не вербовка сторонников, а крик о помощи. Возможно, затронутая тема вызывает в человеке когнитивный диссонанс, и он пытается восстановить свою эмоциональную стабильность: выбирает сторону и придерживается её до конца.

Если вы спорите с важными для вас людьми, дайте им понять, что поддерживаете их, независимо от высказанной позиции. Задайте прямой вопрос, и если не можете разделить мнение собеседника, то постарайтесь по крайней мере его выслушать. Договоритесь не затрагивать острую тему, если для вас она болезненна. Но дайте человеку почувствовать, что вы не откажитесь от него ни при каких обстоятельствах.

Для некоторых споры — это лишь попытка закрепиться в изменчивом мире. Дальше разговоров дело не идет. Но все их аргументы нужны только для того, чтобы создать зону комфорта и окружить себя «своими» людьми. Если собеседник вам дорог, но вы с ним не согласны, просто не поднимайте острых тем и не осуждайте его позицию.

Эмоциональный взрыв

Настоящие причины споров — не факты, а эмоции. К примеру, фотографии и видео вызывают в нас сильную эмпатию и иллюзию очевидности информации. Тем, что нас затронуло, хочется поделиться, разделить сильное переживание с окружающими. И если нас не понимают, с нами не соглашаются или пытаются логическим анализом обесценить охватившие нас эмоции — начинается спор.

Логические аргументы в таком споре бессмысленны. Не помогут и яркие эмоциональные маркеры (фото и видео), которые подтверждают иную позицию. Ведь собеседнику кажется, что мы оспариваем не факты, а его право испытывать эмоции по этому поводу. Оппонент, на самом деле, чувствует и переживает, а ваша позиция как будто отменяет факт его существования.

Здесь проще согласиться: принять не саму позицию человека, а то, что зацепивший его материал дает повод для тех переживаний, которые он испытывает. В таком споре лучше перейти с языка фактов на язык эмоций. Делиться не аргументами, а честно рассказать, что чувствуете вы. Однако делать выводов на основе эмоций не стоит. Дайте собеседнику почувствовать, что вы не нападаете, и даже если вы с ним не согласны, его эмоции достойны уважения.

Замкнутый треугольник

Ввязываясь в эмоциональный спор, мы попадаем в треугольник Карпмана — социальную модель, открытую доктором медицины Стивеном Карпманом в 1968 году. В манипулятивном споре мы постоянно оказываемся в одной из трех позиций: агрессор, спасатель, жертва. Выдвигая тезис, мы нападаем, опровергая собеседника — оправдываемся, пытаясь его переубедить — спасаем его. Это замкнутый контур, и выбраться из него можно только с четвертой позиции, наблюдателя. Наблюдатель смотрит на спор со стороны, оценивает не только позицию собеседника, но и свою собственную, и поэтому ему нельзя навязать ни одну из ролей.

Адекватно вести диалог можно лишь с позиции «взрослый — взрослый». Такие отношения описал в своей книге «Игры, в которые играют люди» американский психиатр Эрик Берн. Только так мы готовы слышать собеседника и соглашаться с теми его аргументами, которые сочтем верными. Но у такой беседы нет цели переубедить противника. Из спора такой диалог превращается в дискуссию.

Самое сложное в споре — признать собеседника равным себе. Ведь тем самым мы допускаем мысль, что его позиция может оказаться верной, а наша — ошибочной. Если вы начали спор, не смотрите на оппонента свысока и не подстраивайтесь, притворяясь проигравшим. Отдавайте себе отчет в своих действиях и будьте готовы остаться при своем.

Сложная самооценка

Еще одна причина спора — проблемы с самооценкой. В таких спорах задача участников не доказать свою позицию, а доминировать над противником. Причем это свойственно как людям с завышенной самооценкой, так и тем, кто в себе не уверен. Убедить собеседника — значит заставить его признать, что ваше мнение более ценно, а следовательно, вы умнее и лучше него.

Для людей, которые слишком уверены в себе, спор — это еще один способ показать свое превосходство. Такие люди даже не рассматривают позицию, отличную от их собственной. Для людей, которые в себя не верят, спор становится рингом, на котором повод не важен — нужна победа и доказательство собственной значимости.

Не стоит кормить чужих демонов. Если вам важно рассказать о своем мнении, такие противники его не услышат. Если же вы ввязываетесь в спор с одной из указанных позиций, спор не поможет решить вам вашу проблему. А значит, в любом случае участие в споре не принесет вам ничего, кроме разочарования.

Речевые ловушки

Успех в споре обеспечивает не правильная позиция, а хорошо подвешенный язык и умение загнать противника в угол. Хороший спорщик докажет, что земля плоская, а дважды два получается девятнадцать. Вам не помогут ни исследования, ни логика, ни аргументы. Скорее всего, вы попадете в речевую ловушку, из которой нет выхода. Вот несколько уловок, которые могут применить против вас.

Дуализм. Оппонент все сводит к тому, что существует только две позиции в споре: хорошее и плохое, черное или белое, — и только одна сторона верная. Не бывает иного взгляда или оттенка.

Техасский стрелок. Название появилось благодаря шутке про ковбоя, который сначала стреляет по амбару, а потом рисует мишень там, куда попала пуля. Так, ваш оппонент может взять имеющиеся факты, а потом построить вокруг них свою теорию, трактовать их по своему разумению.

Переход на личности. Когда все аргументы исчерпаны, нечистоплотные спорщики могут ссылаться на личные качества оппонента, чтобы таким образом подорвать его позицию.

Ошибка леммингов. Аргумент, что большинство не может ошибаться, не является логически верным. Но, к сожалению, помогает усмирить противника, чья позиция находится в меньшинстве. Кстати, благодаря такому же массовому заблуждению появился миф, что лемминги бросаются со скалы. А это не так.


Личный опыт. То, что мы видели своими глазами, — сильный довод. Но, к сожалению, в спорах им пользуются нечистоплотно. То, что случилось с кем-то одним, может как стать исключением, так и может быть неправильно истолковано. Мы не всегда становимся надежными свидетелями. Эта ловушка работает и в обратную сторону, когда нам говорят, что мы не можем что-то утверждать, пока не увидим своими глазами.

Подытожим

Если споры не приносят пользы, стоит ли тратить на них время? Взрослая позиция в большинстве споров — не вести никаких споров. Однако если вас все-таки втянули в опасный разговор, попытайтесь хотя бы минимизировать ущерб.

  • Если собеседник вам дорог, но вы с ним не согласны, просто не поднимайте острых тем и не осуждайте его позицию.
  • Дайте собеседнику почувствовать, что вы не нападаете и, даже если с ним не согласны, его эмоции достойны уважения.
  • Не смотрите на оппонента свысока и не подстраивайтесь, притворяясь проигравшим. Отдавайте себе отчет в своих действиях и будьте готовы остаться при своем.


Текст: Александр Штурвалов. Иллюстрации: Константин Амелин.
Эксперт: Иван Канардов, психолог, генеральный директор компании HR-UP. Помогает в обучении и оценке персонала, атоматизации и разработке hr-продуктов.

Мнение экспертов

Сергей Козлов
Сергей Козлов
Директор Мегаплана

Мне жалко терять драгоценное время на споры. Вычеркнутые из жизни минуты. Самый болезненный момент — когда спор разгорается на рабочем совещании в Мегаплане. Бывает трудно остановить участников и самому остаться наблюдателем. Никто не хочет выйти побежденным из схватки, потерять лицо перед коллегами. Еще труднее, когда препирательства затрагивают отношения с клиентом. У нас даже был введен для внутреннего речевого оборота термин «сложный клиент». Из такой схватки точно не выйти победителем: либо клиента потеряешь с деньгами, либо пойдешь на уступки.

Наш выбор — полезная дискуссия в телеграм-канале «Клуб Мегаплана»: https://t.me/ClubMegaplan